我于2007年毕业后参加工作，就有幸结识教会的人，2008年受洗，正式成为一名基督徒，在教会中学习和成长，如今已过15个年头。
在这15年期间买房结婚生子等，每件事都有上帝的恩典，都有教会牧师与弟兄姊妹的帮助。我们的第一个孩子出生的时候，胆道功能出现了严重的问题，经过了艰难的治疗，如今孩子已经12岁了，这都是主的恩典和保守，而同期治疗的孩子大都不在了，回过头来看，孩子的每一天都是恩典。
这些年，看到教会固定人数从几人到如今的几十人，相信以后还会有更多;看到进入教会的人，一个个从懵懂期，慢慢从不信到愿意来教会，从冷漠到热情，从焦虑到释然，从悲伤难过到幸福的笑脸，到爱教会，乐于分享与付出，这真是神亲自做成。回想这一切，发现我也是其中的一员，生命也是如此经历改变。我在职场上也是经历主许多的祝福和带领，现在要带团队，有时候我很迷茫，不知道怎么去带领，我就求阿爸父来指教我，给我能力，也突破我的原生家庭对我的影响。我知道，我有一位了不起的阿爸父，我是祂尊贵的儿女，祂必赐智慧，引导我前面的路。
我们的教会是充满生机与充满主爱的大家庭，真诚热情爱中国。在很多需要的地方（汶川/芦山/昭通地震）默默的持续的锲而不舍的发光发热，默默的传讲主耶稣的话语，相信会越来越多的人来到教会，来信这世上唯一无私爱我们的真神-主耶稣。
约翰壹书4章10-19节：“不是我们爱神，乃是神爱我们，差他的儿子为我们的罪作了挽回祭，这就是爱了……我们爱，因为神先爱我们。”
我是2014年8月3日受洗归主的，到现在已经9年4个月了。现在已经快85岁了，只觉得自己信主太晚了，在这个教会这么多年，我经历了许多主的恩惠，谢谢主耶稣这么的看顾和保守我。
因为我年纪大了，很害怕自己摔跤跌倒，但我性子又很急，每次跌倒我总是呼求主耶稣保护我救我，这些年来，大大小小的摔跤大概有16次，主都保护我，没有伤到筋骨。我记忆力差，有时候找不到手机，我就呼求阿爸父，求祂帮助我找到，我就用座机打我手机，祷告了我就听到手机铃声，就找到手机了！
这位独一的真神，是宇宙的创造主，祂是为我舍命，死在十字架上，三天后又复活的主耶稣，为我胜死亡，还顾念我每一个需要的阿爸父。我的丈夫今年去世了，我现在一个人生活，生活中大大小小的事，主都派天使来帮助我，让我不再愁烦苦恼。
我过去是信佛的，有一些属灵的搅扰和争战，但是我呼求主耶稣，祂就为我争战得胜，心里有很大的平安了。谢谢独一的真神为我赶走邪灵，听我的祷告，我呼求阿爸父，祂就把平安赐给我，我心里的难受和恐惧就除去了。因我信靠的主是又真又活的独一真神，祂是最大的真神，祂是我依靠的救主，阿们！
今年的感恩节是我们的教会成立十五周年的日子，所以，我们全教会早早地就开始鼓励大家写下来到教会所经历的恩典和祝福。我是在快大四的时候来到这个教会的，如今已经是第七个年头了，我很感恩能委身在这里，并得着诸多的恩典和祝福。
我一开始写下的标题是：“在最糟糕的日子里选择感恩”。但，转念一想，即使在这些看起来糟糕至极的日子里，我也经历了祂的保守和恩典，不是吗？
以往，在回顾这七年的时候，我总是习惯性地认为这是我人生“苦难”的七年，似乎从信主开始，我也作为一个“社会人”的身份踏出校园，接受社会的“毒打”。这些年来我总是认为自己很失败，我对自己并没有太多的认同感，甚至我在前几个月的时候被医生确诊为轻度抑郁和轻度焦虑。
作为一个“阳光型”抑郁症患者，我展现的外在是热情的、光鲜的、精致的。殊不知，即使每天让自己忙碌到不行的我，在睡前的一个半小时里也会陷入无尽的空虚、焦虑和迷茫中……这样的状态让我感到害怕，我知道自己生病了，我在网上不断地寻找出路并进行抑郁症自我检测，但都于事无补。
我把在教会一年的全职服侍归结为自己的失败，我把前一段六年无疾而终的爱情定义为自己的失败，我把我这七年的所有工作历程看作是自己的失败；我想着自己被社会定义的年龄，以及在这个年龄该有的状态和成就，我就觉得自己失败极了……种种失败的谎言和沮丧，以及自我不认同感充斥着我这些年的每一个日子，因为我太想成功了，我甘愿被这个世界定义着，裹挟着，蒙蔽着，并偷走我的快乐，以及我在基督里本有的尊贵位份。我感受不到上帝真的用永远的爱来爱我，我也看不见我所拥有的那些恩典和恩赐，我只感受到我在这个世界中的挫败和沮丧。
最近一年我甚至无法打开我的圣经阅读祂的话语，我尝试过很多次打开圣经，但是每每开始阅读的时候我都味同嚼蜡，无法进入祂的话语里面，我放弃了。后来某一天，我突然发现我在社交媒体读到祂的话语都渐渐进入到我的里面，成为我的力量。
于是，我打开圣经开始读起来，曾经的滋味和感动都慢慢地回来了。就像生病的时候没有食欲不想进食，直到病好了才有胃口。我发现，我渐渐从疾病中缓了过来。这期间我并没有经历更多的艰难和困苦，我知道是那些一直在为我守望的弟兄姊妹，是他们的祷告和关心让我的心回转过来，现在想想这是一个多么大的神迹啊！
教会的一个姊妹一直邀请我去做一个心理沙盘，我拒绝了她快两年。但是，上周日不知
怎么的，我主动地联系她要去做心理沙盘。在这个沙盘中，她借着我的沙盘帮助我梳理那些我所认为的“失败”，当她把每一个失败都拎出来的时候，我才发现我对于失败和成功的定义是错误的，甚至在逻辑上就是错误的，只是我一直陷在这样的谎言中，看不到在每一个挫折或挫败中我所收获的恩典和成长，以及上帝在这七年中对我永远不变的爱。
是的，你没有看错，我已经把对“失败”的措辞改为了“挫折”，我不再认为那些是我人生的失败了，我并没有失败，我只是自己把这些挫折看作了失败而已。我那蒙蔽的眼睛终于被擦亮了，是的，瞎眼的都要看见了！
此前，我甚至准备写下这七年上帝是如何苦待我的，当我写到第五条的时候，我写不下去了，这时候我才意识到上帝并没有照我的“感觉”那样苦待我。随之，我转念一想，为何不写下这七年中上帝给我很重要的恩典呢？结果，洋洋洒洒，一口气我就写出来了四十条！我惊呼上帝真的一直在用祂的恩典庇护我！
其实，之前的某一天当我很难过的时候，上帝的话语也安慰着我，我知道祂对我说：祂没有推却我的祷告，祂的慈爱也没有离开过我……在感恩节快来的时候，牧师鼓励我们向上帝要一个感恩节的礼物，我向上帝要了工作的礼物，我真的满怀期待，我会在感恩节的时候收到上帝赐给我的工作，可是在感恩节的前一天我就知道我的两个很有把握的工作机会全都黄了。我的心很失落、混乱，觉得自己之前所有的付出和准备都付诸东流。然而当我读祂的话语时，祂说祂不是使人混乱的上帝，祂是使人安静的上帝（哥林多前书14章33节）。
当下，我并不太明白祂的话语，当我第二天在感恩节那天醒来的时候，我的心却被出人意料的平安所充满，我那焦灼的心真的安静了下来，可是安静下来我要做什么呢？哦，原来我只有安静下来才能感恩和赞美，我要感恩，我要赞美，因为祂的慈爱高及诸天，祂的信实上达穹苍……当我感恩的时候，我头顶的乌云，心里的忧伤，真的全都慢慢洒落了。
我知道也许正在面临困境的你很难感恩和赞美，祂也都知道的！也许，我现在依然表现得很笨拙，但我能为自己做出这样的改变和调整感恩。
感恩节结束了，但岁首到年末都是感恩的季节，我们一起来数算上帝的恩典吧！
